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August 24 Los bichitos de mi casetaEl otro día en mi caseta, lugar donde suelo pasar el verano, me encontré con la visita de una asquerosa y peluda tarántula negra, por el adjetivo habreis deducido lo que pienso de tal ser. El caso es que cuando estaba decidido a entablar conversación con ella mediante una lengua de signos (tantas patas tienen que servir para algo, digo yo!), apareció triunfante y valeroso un lagarto mas grande que la palma de mi mano (y tengo las manos grandes, creedme) que se comió delante de mí la susodicha peluda y asquerosa tarántula negra.. sí como lo habeis leido, el hijo de Godzilla comiendose a la hija de Ella Laraña, me pareció oir que eructaba y todo. Puestos a elegir, prefiero los asquerosos lagartos come-bichos a las traicioneras arañas, de todas formas no les pierdo de vista, en cuanto a alguno se le ocurra darme los buenos días desde la almohada en la que reposo la cabeza, dejaré caer sobre el bicho, haciendo uso de la fuerza de la gravedad, una biblia enorme que tengo para esos casos, para enseñarle qué es lo que pasa cuando se unen ciencia y religión. Mucho "come-bichos" pero contra la plaga de caracoles no hacen nada, debe ser por lo difícil que tiene que ser digerir las conchas, en fin, de todas formas de eso nos encargamos nosotros, no quiero matarles de trabajo, a ver si les da un karoshi y luego me viene la viuda pidiendo una indemnización. July 17 El chorizo ni se crea ni se destruyeBueno, esta tarde-noche estaba con unos amigos y mi amada tomando una tarrinica en el Albina, hablando hablando hemos acabado con el tema de cómo meter comida en un parque de atracciones tipo Port Aventura. Yo mantenía la idea de que lo mejor es meter los bocatas en la bolsa y poner sobre todo esto un consolador, de forma que cuando se pongan a inspeccionar, metan la mano y saquen el artefacto digan "AHIBALAOSTIA!" y lo metan de nuevo en su lugar de procedencia y que no se atrevan a mirar mas por corte.
El caso es que dijeron de que cabía la posibilidad de que se podría sacar un bocata de chorizo en lugar del consolador (como el típico problema de estadística de las bolas blancas y negras). No sé si será por sinergia, pero cuando se ha dicho en la conversación la palabra "bocata de chorizo", de forma súbita, ha venido un fogonazo en mis sentidos la textura tanto en tacto, como en gusto, olor, visión y... sí, oido.. ya os enterareis como.. bueno, en resumidas cuentas, me ha venido un fogonazo de lógica quarkiana que les he soltado en menos de un minuto, vereis.. el chorizo es un claro ejemplo de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma, ¿qué? ¿he oido alguna risotada? ¿he oido que alguien quiere el teléfono de mi camello? atent@s.
Vas al frigo y ahí tienes el chorizo ese que se presenta en lonchas (hablaba de ese), ese chorizo que te dice "por favor! cómeme!", ahí es una materia orgánica sólida, algo blandengue (depende del tiempo que tenga, todo hay que decirlo), pero sólida, pues na, pillas las lonchas, pillas el aceitico de oliva made in spain, un bocata y con todo esto creas un alimento que ríete tu del pan de lembas ese de los elfos. Total, vas a la calle/trabajo/de paseo al campo/andesea con l@s/el/la amig@s/mascota/pareja/compañer@s/etc.. vamos, el caso es que sacas tu poderoso bocata, oteas a tu alrededor y observas orgullos@ que eres la envídia de la gente, juntas los labios procurando subir el inferior así en gesto de orgullo con la cabeza alta, te giras hacia tu preciado alimento y te lo comes en fracciones de segundo (no sea que te pidan algún bocado, no jodamos ¬¬).
Bueno, no nos desviemos del tema, el caso es que el chorizo, sólido por ahora, ahora mismo está siendo digerido en tu estómago, por ahora sigue en su magnífico estado de solidez, pero está mutando irremediablemente; una parte, claro está, seguirá siendo sólida (hombre, habrá que darle al ojal alguna utilidad, digo yo vamos..), una parte se convertirá en proteínas, otra en lípidos y otra en otra palabra rara que ahora no me acuerdo. Pero en lo que no se cae es que una parte de él, una pequeña, pero a su vez la más importante (y ahora sabreis por qué), se convertirá al estado gaseoso.
"¿En estado gaseoso? ¡venga ya!" pues sí, una parte se convertirá en un gas que será expulsado por la boca, produciendo en sí mismo un sonido peculiar que trae problemas o no según la cultura en la que cada uno viva. Claro está es el eructo, ¿veis? ya ha pasado del estado sólido al gaseoso sin pasar al líquido, ¡¡ha sublimado bwahahaa!!
Bueno, el caso es que cuando sale el chorizo en estado gaseoso de la boca produciendo el sonoro eructo (aunque a veces no suenan los cabrones), la gente lo huele, el chorizo sigue siendo gaseoso, aunque cada vez más diluido con el aire, pero ... ¡ahí está de nuevo el cambio! ese eructo con ese peazo peste que echa, si os lo currais bien, ¡¡os aseguro que será recordado durante siglos!! ¡por lo que ahora se convierte en recuerdo!, ahora es cuando entra en qué tiene que ver el sonido con el chorizo, cuando te tiras este eructo o, como se dice "lo repites", saltan siempre con un "¡PERO QUE PEAZO MAMON! ¡ANDA QUE AVISAS! ¡DIOS QUE PESTAZO!". Luego nuunnca será destruido ese chorizo que ahora vuela por el viento, navega por el vater y permanece vivo en el recuerdo, concretamente en la parte de "cosas que hay que evitar oler por pura supervivencia", ahí segunda puerta a la derecha, en el piso de la subconsciencia...
Diosss, estoy extasiado, si fumase me encendría un cigarro post de esos xDD... July 02 Picadilly en LondresPor lo visto, casi hacen picadilly con un coche bomba en Londres, menos mal que la cosa quedó en un susto, ahora que... vaya cabronazos estos ingleses, no sé si se habrá dado cuenta del detalle todo aquel que haya visto la noticia, ojo a las imágenes a ver si os percatais:
   ¿Nadie se da cuenta? a ver.. se encuentra un coche bomba en Picadilly Circus, una plaza de Londres bastante importante. La evacuan y se disponen a investigar en el asunto... bien, hasta ahí todo correcto.. y ¿qué ocurre? lo siguiente:
Jefe de policía-Charles! trai p'acá los trajes esos de aprueba de bombas!
Charles-Coñeee que no quedan!!
Jefe de policía-Utia... mmm... bueno, no pasa na, trae los monos esos de sacar chapapote que les sobraron a los españoles y ya me aclaro yo con los zapadores..
<más tarde ese mismo día>
Zapador- oiga, este traje no está acolchado ni nada, ¿no?
Jefe de policía- Huy no hijo, estos son los... esto... trajes nuevos quee.... mm... llevan unamm... estoo.. nueva tecnologíaaa quee...mmmmm para cualquieressstooo.... explosion! sí eso! y quee..mmmm no pasa na aunque tengas una bomba nuclear en la mano! (siejque soy un hacha! más creible que las mentiras de Rajoy).
Zapador- mmmm no se... no me acabo de fiar de estas cosas nuevas, creo que prefiero los clásico que sé que funcionan bien... ¿seguro que esto está testado con fiabilidad? Jefe de policía- claaro claaaro que está testado! uno de cada diez dentistas lo recomienda, así que ala ala a buscar y a morir como héro... kkjjmmm.... digoo y a cumplir con tu heroica tarea de salvar vidas.
Vamos, cuando ví las imágenes en la tele pensé "¿¡¿pero es que nadie va a decirle que eso no protege contra bombas?!?"... ains pobrecicos.. February 23 El momentazo...Ojo a la situación:
Estás en una boda en la que no conoces a la pareja que se casa ni a la mayoría de la gente... estás inflándote a comer marisco no sea que alguien te quite el plato... la gente con sus típicos "vivan los novios!!!" y sus "que se beeeesen! que se beeesen!", en una de éstas oyes a un solitario intentar corear "encima de la siiiiilla! encima de la siiiilla!" entre la multitud que pide el beso y te dices "ya está, esta es la mía, voy a acompañar a este ser solitario para que no se sienta solo, para hacer fuerza y que se una la gente para que los novios (a los cuales no conozco) tengan que subirse a la silla para darse el beso", vamos ya estás tan seguro del éxito que te vas preparando ya el "nooo saaaaben! nooo saaaben!", toma aire... te conciencias para integrarte en el gentío... y de repente dejas soltar el "eenncima de la siiiiiiillaaaa!!!!"... vereis, os lo explico con detalles, en mi caso fue un:
<silencio repentino>"Encima de la <joder.. me han dejao solo..> siiiIIII<me suelto un gallo a la vez que pienso "dios que bochorno..">IIIiii<la gente me mira con los ojos muy abiertos.. pero no hay mas cojones que continuar...
 >iillaaaaaaaa!!"<risotadas y comentarios por lo bajo de los asistentes, enrojecimiento y calores en mi rostro>January 19 coletillas....Hace un tiempo que no escribo, a ver si alguien se ha fijado en esto que os cuento:
Hay veces en las que me han dicho "¡mira! ¡he comprado manzanas ecológicas!" y mi sangre ha empezado a bullir y he tenido que contestar "es decir, las de toda la vida, no?".
Vamos a ver, ¿por qué narices no llamamos a las cosas por su nombre y nos toca poner coletillas absurdas a las cosas que han sido toda su vida así? es decir... se podría decir "¡mira! ¡he comprado manzanas transgénicas (o sulfatadas)!", ¿por qué no? porque te dicen eso y no te comes la fruta ni jarto vino (bueno la sulfatada con que la limpies con un estropajo y pienses que se lo has quitado todo, incluso lo que se filtre por la piel, te la comes y tan contentos).
Total, tampoco es para tanto una fruta transgénica, símplemente un tio con bata blanca evoluciona la fruta para ciertos aspectos en dos horas lo que la naturaleza en 2000 años y a saber si para hacerlas venenosas... ¿qué puede pasar, que esté todo tan sintético que al final comer una de verdad nos produzca alergia? pamplinas..
Y si no cuando vas a comerte algo en algúna franquicia de esas que ponen en los centros comerciales, que para que sepan a algo hay que ponerle ketchup o mostaza.. ¡que bien!, tienes un bocata o plato de "algo que no te mata, por lo menos al instante y que sacia mi hambre" que sabe a ketchup, aunque haya pagado para que sepa a otra cosa. Vamos como en cierta franquicia que, tras comer (ya que acompañaba tuve que comer) algo que se suponía que era pollo, pero que me pareció misteriosamente más blanco que el pollo de toda la vida "será porque está muerto" pensé, pensamiento que me vino abajo cuando una buena amiga dijo "ahora que ya os lo habéis comido, os tengo que decir que esos pollos están genéticamente modificados para no tener ni plumas y no se si tampoco pico", la primera reacción fué de querer ver cara a cara con el señor Roca expresándome desde lo más adentro de mi estómago, "de hecho, creo que el rebozado es lo que realmente da el sabor porque el pollo realmente no sabe a nada", se acrecentaron mis ganas, sentí rabia, angustia, ganas de llorar.. vamos, como cuando veo mis notas, pero gastronómicamente. ¿por qué tiene la palabra "pollo" en inglés en el nombre del establecimiento, y luego cuando te dan a comer uno de verdad se llama "pollo de granja"? ¿no debería ser "pollo genéticamente modificado y que sabe a nada" o es que son muy caras las letras de cartel? ¡pero si lo tienen a base de siglas!
Y si no cuando entro en un burriquín de esos (porque no hay otra opción) y me engañan con las libras, ves en la foto un peazo de sucedáneo de carne y lees 250lb y dices "¡wo! tal y como está frente al euro, ¡250 libras debe ser lo que menos medio kilo de carne!" y cuando lo pides echas cuenta y acabas pensando que las libras tienen más que ver con los miligramos que con los kilos (cabrones)...
Vamos, es como los anuncios de las películas del cine (bueno, los llaman como los camiones "trailers"), lo ves y dices "que acción, que jamelga de choto pelao, que música, ¡que caña!, ¡que rápido pasa todo!" y luego la ves y lo único que vale es lo del trailer y encima está dosificado por toooooda la laaaaarga película... pero eso sí, más del 50% de la gente ha comprado palomitas y cocacola (o sucedáneo). Como aquella vez que pedí en un cine el vaso mediano de cocacola porque no quería mucho (gases, ya sabeis..) y me dieron lo que en otros cines era el grande, el mediano era el pequeño y el pequeño de toda la vida no sé si era "mini", no recuerdo... vamos, el caso es que te lo clavan, te meten el grande, te lo cobran como grande (como no), eso sí con una sonrisa, cuando realmente quieres menos, que gente..
Bueno, pues eso, que no sé que más poner, ya haré una segunda parte si encuentro mas tela que criticar.. December 22 Síndrome de Diógenes CibernéticoHace un par de meses hicimos una party unos amigos y yo en mi caseta con motivo de jugar y tal, a mitad de party vino un buen amigo nuestro, al que llamaremos C, con su ordenador.
Nada mas montar su máquina surfee por sus carpetas compartidas con ánimo alevósico de bajarme aquello que fuera (o fuese) de mi interés, encontrándome un amasijo de...*resoplido*.. no se.. todo... allá por donde entrase. Cuando digo "todo" me refiero a que habían algunas (bastantes) de las cosas que se había bajado, había sido solo por el hecho de tener espacio en el disco duro, vi... vi cosas que vosotros, mortales, nunca comprenderíais, ahora que lo comparo con el mío y me pasa lo mismo cada vez que entro me sale algo nuevo (¿la martirio? ¿qué coño es eso?¿en qué estaba pensando? malditos fakes..), tengo una de basura en mi ordenador que lo raro es que no salgan ratas (no bueno, se las comerán los virus, ja! xD), y así seguro que igual que muchos de los que posean internet o hayan ido a alguna party.
Bueno, tras volver en mí mismo y ver el percal me vino un término a la cabeza "síndrome de diógenes", pero claro, este es con ordenadores y no ocupa espacio físico en la morada del convaleciente, por ello le concatené el término cibernético, quizá sea más correcto informático pero es que la otra palabra es más molona (¡eh! direis que no..).
Vaya, siempre he pensado que "Síndrome de diógenes" era sólamente acumular mierda a raudales en tu casa y poner nombre a las ratas que deciden pasar el tiempo contigo, ¡pero no! gracias a la wikipedia, esa graaan fuente de información, sabemos que:
."El Síndrome de Diógenes es un desorden del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas, caracterizándose por el total abandono personal, social y el aislamiento voluntario en su propio hogar"...... ..............................................
Vamos que, todo buen amante de la informática podría estar afectado por este síndrome, ¿la edad? no se vosotros, pero yo tengo muñecas de sexagenario y de la memoria ni hablemos..
December 15 Apertura de la categoríaEstaba comentando a mi primo (llamémosle I) hace un rato las ideas que tengo para esta categoría (que son varias, ya vereis ^^). Mi primo I estaba, de hecho sigue estando, estudiando filosofía acostado en la cama y tirándose pedos (vamos, casi me lloran los ojos y todo ¿habrá cenado cebolla?), no se si será por la falta de oxígeno o no pero I ha soltado un "voy a perder peso con tanto pedo" a lo que me ha venido una chispa de Lógica Quarkiana, vereis...
Si alguien se tira pedos.. ¿qué ocurre con su peso? ¿acaso pierde por lo que pueda pesar el gas? ¿o quizá lo gana porque los pedos son gases ligeros que tienden a ir hacia arriba? vamos, eso de que van arriba está más que probado, si no haced una prueba con un amigo subido a un andamio (se recomienda poner colchones en el suelo).
Yo sostengo la teoría de que sí se gana peso, ya que supongo que nos pasará como a los globos cargados de helio, que tienden a subir cuando están cargados con este gas y cuando viene un graciosillo y nos lo revienta el globo cae irremediablemente abajo debido a su peso.
Que fuerte, imaginaos que los gases que se amontonan en el cuerpo fuesen de helio, ¿cómo sonarían los pedos? ¿igual que nuestra voz cuando nos tirásemos un eructo? hay tanto misterio en el mundo.. ¿y si nos hicieran dos agujeros en el cuerpo y nos pusieran tres palos como a las gaitas? ¿acaso fuimos hechos para satisfacer musicalmente a algún Dios que se cansó de esa idea a tiempo?.... ¿volverá?.. ¿por qué huele mal un pedo? ¿por qué cuando hemos comido chorizo, si eructamos huele a ese delicioso alimento y si te tiras un pedo huele como si le hubieses puesto salsa marron? ¿si los intestinos están conectados al estómago y de ahi a la boca (pasando por otros órganos), es posible tirarse un pedo por la boca? ojo, no he dicho eructo, he dicho pedo de los que huelen mal, ¿cómo sería nuestra reacción?
Ains.. creo que nunca comprenderé este mundo... afligído me hallo... April 01 Budistas CarnivorosImaginaos que los budistas comiesen carne:
[Hai Pan]- Hoy queridos hermanos, vamos a comernos a la cuarta reencarnación en yama del Dalai Lama, digerirlo para después cagarlo será todo un honor ya que, de este modo le ayudamos a que evolucione su espiritu y nosotros a la vez llenamos el estómago de esta suculenta carne.
[Hai At Un]- ¿¡¿Otra vez yama?!? ¡estoy harto de esa bazofia! - tira al suelo el rosario que tenía en la mano.
[Hai Pan]- ¿Y qué quieres? si al señor este le ha dado por reencarnarse en yama... pues nada yama y a callar, así que ale, aquí tienes una pata, cuidado no sea que escupa que estos bichos guardan una carga en la recámara, y no me rechistes que te pego con el molinillo de oraciones.
[Hai At Un]- ¿Y no podríamos hacer la vista gorda y "equivocarnos" aunque sea un poquito y comernos una suculenta gacela?
[El resto de monjes]- mmMMMMMMmmmmm.... gaceeeeelaaaaaa......
[Hai Pan]- ¡A callar todos! nosotros no matamos animales así porque sí, a mi el Lama me dijo en un sueño que se reencarnaría en yama y eso es lo que ha hecho y eso es lo que vamos a comer y ¡a callar todos!
[Hai At Un]- Vaaaaalee.... joer como se las gasta el amigo "pacifisstaaaa"...
[Tserin]- Oye Hai Pan... ¿y cómo sabes que esta era la yama correcta? ¡tenemos 20! ¿qué pasa, que te habló esta en concreto para decirte que era el Dalai? ¿o lo has hecho al azar? quizá tuviste una indigestión de yama y ya no sueñas con otra cosa.. a ver si era una gacelaaaaaaaaaaa...
[El resto de monjes]- mmmmMMMMMmmmm... gaceeelaaa....
[Hai Pan]- ¿Dudas de mis visiones? ¿te refieres a eso? - Tserin levanta las palmas en gesto de "eh! tranki" y Hai Pan se acerca a la cabeza de la yama muerta, la coge de la mandibula inferior y la mueve diciendo con voz de oveja - "SsiiiIIiiIIIiii.... era yooOOOOooOOOooo........" - Tserin se pone la palma de la mano sobre sus ojos tocándose las sienes diciendose "porr favorrr..." Hai At Un dice por lo bajo "faaaarrrsaaaaa".
Hai Pan se incorpora con una gota de sudor mirando a todos.
[Hai Pan]- Os aseguro que me lo dijo, vale, quizá que la próxima vez me diga que va a ser una gacela, o un oso panda ¡yo que se! pero ahora hay que comérselo que si no se pone malo y así no ayudamos a que evolucione nuestro hermano.
[Hai Sol Omillo]- Pero hermano Hai Pan, no se, me da un poco de reparo pensar que me estoy comiendo a un hermano de nuestra religión.
[Hai Pan]- Yo que sé, pues piensa que es un ateo o algo peor....
[Hai Sol Omillo]- No bueno, creo que el mero hecho de pensar que estoy comiendome a alguien ya me da un poco de reparo...
[Hai Pan]- Joer... ya empezamos.. ¿preferirías hacerte vegetariano o algo?
[Hai Sol Omillo]- Pues hombre, no estaría mal esa solución...
[Hai Pan]- ¡Ya! y luego, cuando te toque levantar piedras para construir el templo, dirás "aainnnn es que no pueeedooo... es que estoy flojiiiiitoooo.. es que soy una nenaaaazaaaaaa... ".
[Hai Sol Omillo]- mmmmm bueno.. no lo había pensado por ese lado...
[Hai Pan]- ¡Además! ¿con qué abonan las plantas? ¡con mierda de yama! así que tu si quieres come mierda de yama reciclada que nosotros comeremos carne que viene del amor de sus padres, aparte ¡bien buena está!
[Tserin]- hombre... amor.. lo que se dice amorr.... yo creo que era mas bien sexo puro y duro y luego "si te he visto no me acuerdo"....
[Hai Pan]- ¿Sexo? ale ya saltó el budista interino que se especializó en budismo Tántrico, el señor "yo aguanto 3 horas sin eyacular" tenía que saltar por ahí, aaaale si no dice la palabra aunque sea una vez al día revieeeenta.
[Tserin]- Hombre... vale.. dame panceta y me callo (gruñón de los huevos).
[El resto de monjes]- mMMMmmmmmm hueeeevosss......
[Hai Pan]- ¿¡¿qué?!? - respira profundo - ¡Ale toma! y vosotros callaos si no queréis volver a comer yama mañana, pasado... y el resto de vuestra vida.
[Hai At Un]- ¡nononoon habías dicho que la próxima vez soñarías que el Lama se reencarnaría en Gacela!
[Hai Pan]- Tu calla que te arreo, aquí el cocinero soy yo ¡y yo soy el que tiene los sueños que quiere! ¡¡bwaahahahahhah!!
March 25 Nuevos Mensajes ExtraterrestresNuevas señales aparecen en campos de maíz, esta vez en Inglaterra, donde ha aparecido una señal extraña con una especie de símbolo que quizá describa algo sobre la sobrada inteligencia que se supone a estos seres y nosotros, insignificantes humanos no sabemos interpretar, adjuntamos un par de vistas aéreas de estas marcas:   Si alguien tiene alguna idea de lo que puede ser que aporte su idea e intentaremos desentrañar este misterioso asunto... February 05 Me cansa.....Me cansa la gente que no acepta otra forma de pensar distinta a la suya.
Me cansa la gente que piensa que es imposible todo aquello que no está dentro de su "normalidad".
Me cansa la gente que no se preocupa de ver la mayor parte de los puntos de vista cuando ve problemas con la gente que le rodea.
Me cansa la gente que dice ser de una ideología y que necesiten demostrarlo contínuamente, e incluso convencerte de ello, coño vive y deja vivir.
Me cansa la gente que te raja por la espalda y de frente te tratan como si fueras la ostia.
Me cansa la gente que utiliza a gente por su propio provecho y una vez que lo consiguen pasan de ellos como de la mierda.
Me cansa la gente que tiene algún tipo de problema contigo y no te lo dice porque "resulta obvio y salta a la vista".
Me cansa la gente que piensa que porque se considera más inteligente que otra tiene derecho a tratarla como si fuera inferior.
Me cansa la gente que manipula.
Me cansan los tios duros.
Me cansa la gente que no valora lo que tiene.
Me cansan los "graciosillos" que creen "caer en gracia".
Me cansa la gente que suelta frases que molestan (y saben que molestan) y luego tapan su culpa con un "eeeh!! era broma" y luego tu no les puedes "bromear".
Me cansa la gente que no sabe tener responsabilidades pero que es madura porque bebe alcohol o fuma (es ridículo).
Me cansa el victimismo y la autocompasión, si necesitas ayuda dilo.
Me cansa la gente que pone palabras en la boca de los demás.
Me cansa la gente que no dice clara las cosas.
Me cansa estar siempre para lo malo, pero que seas un mierda porque no sueles ir tanto para lo bueno.
Me cansa que juegues a rol y te llamen friki, y que luego las representaciones de batallas napoleónicas sean un acto cultural.
Me cansa que juegues a rol y seas un futuro asesino de la katana, y que llegue a morir gente en los estadios de futbol por brutales palizas y eso sea normal.
Me cansa la gente que no se siente capaz de apechugar con las consecuencias de las insensateces que hacen.
Me cansa la gente que se toma a la tremenda todo.
Me cansa la gente que es "la única buena" de todas las historias que cuenta donde el resto de participantes son seres malignos que le atacan.
Me cansa la gente que se toma las cosas de forma personal cuando estás hablando de forma general.
Me cansa la gente que piensa que sin otra persona no son nadie.
Me cansa la gente que no sabe esperar, todo ocurre cuando tiene que ocurrir.
Me cansa la gente que dice "esta persona me pertenece" o "es mía" o similar.
Me cansa la gente que se rie de los defectos o temores de otros.
Hay mas.. pero me he cansado de escribir.. xDD
February 03 Un par de canciones de HeroesAhi van un par de letras de canciones de heroes del silencio, ambas del disco El espíritu del vino :
February 02 Juegazo!!!Un colega mio del maravilloso foro de aminoael ha posteado un juego megacañero y mega death llamado Zombie Grinder 60000, en el que eres un gordo calvo encabronao que va con una escopeta de cartuchos corriendo a toda mecha con musica death metal de fondo, grupos como tiamat o regurgitate, matando zombies a toda ostia, lo mas cachondo es que el juego va al ritmo de la música, cuanto más rápido va más rápido pasa todo en el juego...
 February 01 HASTA LOS HUEVOS DE....1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water? 2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente. 3. Las tias que te dicen "sí,hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro!¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar? Que pretendes, ver si mis calzones son de mickey? 4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Acaso despues de encontrar el puto pantalon sigo buscandolo? 5.Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 6 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece? 6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada capullo de mierda! 7. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo? 8.Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobus, gilipollas? Crees que lo dejaria pasar despues de un cuarto de hora esperando? 9. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? 10. Cuando estás comiendo y te preguntan: "¿esta bueno?".No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco. 11. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo. 12. Los currantes del MacDonalds que fingen que que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices: Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno,pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo. 13. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida,no te preocupes. October 25 Nicolas..Nicolas.. Mi trabajo es duro, no creais que es tan fácil ir zampando los bollos que me zampo, hay veces en los que no puedo ni tragármelos de lo grandes que son, buf... es horrible.. aun tiemblo al recordar a aquél hombre vestido de azul con un palo corto que acababa en una especie de goma que hacía ventosa en mi garganta... dioss.... y vosotros os quejáis cuando os metéis dos dedos en la garganta de cara a mí para que reciba vuestra comida digerida (a lo que no me quejo, por lo menos tiene mejor sabor que la que me tirais por el culo), no podeis ni imaginar el sufrimiento que es que te hagan ventosa en tu boca para regurgitar hasta la primera papilla cagada por el hijo de mi dueña. Ah... mi antigua dueña... maldita perra, menos mal que le gané el juicio por la demanda de separación de bienes por el supuesto "acoso sexual" que le hacía ¡qué remilgada! era ella la que me ponía el culo en mi boca ¡lo juro! la cabrona me amenazaba con que iba a acabar en el sucio aseo de un sucio barucho de cualquier zona de barrios bajos... pasé mucho miedo. Menos mal que el sindicato del vater hizo bien su trabajo y pude irme a un hogar donde me tratarían mejor, y bien a gusto que estoy ahora (salvo por las veces que viene el hombre de azul... coooomo odio al hombre de azul...). El día más maravilloso fue en el que mi hijo me dijo: - "papá, quiero ser como tú, quiero pasarme la vida comiendo mierda" - "¿quieres ser funcionario?" - le pregunté. - "No hombre.. ya no llego a tanto, solo quiero llegar a ser el mejor inodoro del mundo, ver el mundo, conocer otras culturas..." - contestó con rápida y emocionada elocuencia. - "oh hijo!! estoy emocionado! te apuntaré a la mejor escuela para inodoros que haya en el mundo" Y así lo hice, mi hijo se esforzó mucho, recuerdo las duras noches a entrenarse y estudiar que se pegó el pobre, los días de llorar por impotencia por no creerse lo suficientemente bueno para la meta que se había buscado, pero luchó duro.. muy duro y valió la pena... actualmente mi hijo es uno de los inodoros del palacio de la zarzuela y se pasa el día comiendo mierda real, sí.... mierda de sangre azul.. quién lo iba a decir.. que el hijo de un simple inodoro que llegue a tanto da mucho que pensar... De todo esto saco una conclusión: nunca os echéis atras por mucha mierda que os toque tragar, y si no podéis con la mierda esa que os echan.. ¡tranquilos! siempre estará el hombre de azul que nos hará regurgitarla para poder tragarla mejor.. Un beso a la gente... October 12 diario de bitácora.....Paso a describir cosas que pasan por mi cabeza no sin antes realizar una formal presentación, hola, bueno tras haberme presentado me voy a descansar y mañana sigo que estoy cansaito ^^. |
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